分开的第一天。。。

即使多么的不舍，多么的害怕，多么的不想这一天的到来，它，还是来到了，时间不会为了任何一个人而停止。分开的心情者的好浮渣，复杂得连我自己都整理不出来了，眼睛似乎还藏着满满的眼泪，随时都会破碮流下，心理的负担没有因为离开了而减轻，脚步还是一样的沉重。。。

三个月的约定。。。我真的做得到吗？今天才是开始的第一天，却是那么的难熬，心里，脑里，出现的画面，声音，全都在告诉自己，原来，我一刻也不想离开，一刻也不想，我好需要你，好需要，好需要。。。只是，这一些，却使我再也开不了口说的话，现在的我总是战战兢兢，害怕一个不小心就给你增加压力，害怕一个不小心就惹你生气了。这样的事情，我需要多久的时间才能调整过来？而我真的有能力做到吗？

原来。。。我累了。。。

也忘了什么时候开始，不再喜欢开口说话，也忘了什么时候开始，眼泪会不自觉地滑过脸颊。。。是觉悟了吗？还是放弃了？朋友说我好像没那么爱你了，而我却觉得或许是太爱你了，需要学会放手，让我们有喘口气的机会。

三个月的约定，自己对自己说，该学会不要把重心放在你身上了，爱情，并不是人生最重要的。能做到吗？我不知道，就尽量让自己不要再对这些事发脾气了，避免在吵架了，因为，我真的觉得好累好累了，也不知道能撑多久，只是不想轻易的放手，但，爱情是两个人的事，一个人的妥协，能让一段感情维持多久我并不知道，或许，当心真的累的时候，就是终点了吧。。。只是，这样的结束，是我们要的吗？

白色谎言。。。我说服得了自己接受吗？好像需要花上一定的时间与功夫，毕竟要改变跟了我二十三年的性格，好像有点难。呵呵，讽刺的是，我竟然说了我能接受，为了你？为了我们的爱情？还是为了我自己？努力的平复自己的事情，努力地去找各种理由来让自己相信这样的安排是对我们两个都好，但自己心里明白，这一切都不是自己想要的，自己心里是多么希望这剩下半年多的时间，能紧紧地跟着你，因为明白这或许是我们最后能为彼此创造回忆的机会，创造我们共同回忆的机会。。。

顺其自然？我真的能像我说的那样吗？我不知道，因为我深深的明白自己是在乎的，也知道自己是多么的想破口大骂，但有用吗？又不是二十四小时不离身，他还是无时无刻地存在着，不是吗？多么想开口去讨论这些问题，却一向得到那结局，所以说，算了吧，如果你明白，是不需要我开口的，不是吗？

最近真的好想醉，好像借由酒精让憋在心里很久的话说出来，好想借由酒精让自己痛快地哭一次，好想借由酒精让自己任性一次，就那么一次。。。痛痛快快的，然后回到自己该在的位置上，努力去完成该继续的。。。

就这样。。。 就那么一次。。。痛痛快快的。。。痛痛快快的。。。

Promise Made To Myself

* Control the emo-ness, don't ever let the pasif thinking overtake the positive thinking;

*Learn to TRUST, especially the LOVE one ;

* No more 'CHILDISH' acts ;

* Don't ever let the third part issues to ruin our relationship, be CONFIDENT ;

* Learn to be INDEPENDENT, be mature ...

P/S : Always REMIND myself that TRUST is the most important foundation in maintaining a relationship and ' Jasiselyn $ J'ven will stay forever" ...is our PROMISE

《放了自己》

今天又再一次被自己的期待给伤害了，明知道结果会是怎样，明知道一定得不到想要的回应，却始终选择去相信奇迹，去相信他会有所改变，但事实再次证明了，他始终还是那个他，不会为了任何人去改变，就算是他所谓的要一起过一辈子的我。

最近爱上了严爵的“好的事情”与“放了自己”，尤其是“放了自己”的歌词。。。《放了自己，放了回忆，放了那配不上你的伤心。。。》只可惜这是我永远也办不到的事，曾几何时，我多么希望自己不是巨蟹座，没有了巨蟹的忧郁，没有了巨蟹的多愁善感，没有了巨蟹的占有欲，没有了它的一切一切。。。或许这样，我们都会过得好一点，而我，或许也会开心点。。。

两年多了，好不容易走到今天，却在这时感到茫然，犹豫，好像对未来已经没有了所谓的信心，或许就像自己常说的吧，“一段已经没有信任可言的感情，或许就离终点不远了。”最近的我时常问自己，在过去所做的妥协，是真的妥协了吗？我所在意的一切，真的能放下吗？当静下心来想一想，我的答案好像一直都没改变过，或许真的有一天，当我变成熟了，我会放下这一切，但对于现在的我，我始终还是在意的，虽然一直寻找一堆的理由来说服自己，但自己心里却比谁都清楚，自我催眠果然是不管用的。

好久没有办法把事情好好的透过文字表达出来了，或许已经复杂到我自己也没办法好好的去structure它了，或许已经没办法用文字来表达了，只希望这一切的一切都能安然的度过，算一算，或许我们也剩不到一年的时间能好好的相处了，毕业后，或许连见面都难了，这段时间，就让我们好好的相处吧，希望我的老毛病不要在发作了。

《放了自己》

有一種尖銳 在心裡擱淺
寂寞時特別強烈 呼吸 刺痛 糾結
有一些笑臉 公式化出現
計算出快樂假面 是痊癒 還是上了麻醉

放了自己 放了回憶
放了世界不過如此而已
多少慶幸 多少風景
再放了之後才清晰
放了自己 放了回憶
放了那 配不上妳的傷心
你該詮釋的不再是悲劇主角殘影
而是新的自己

你有過期待 也有過等待
滿腔熱血只無奈
現實 報廢 浪漫
人群中進行 孤單時複習
你的堅強很爭氣
只是怎麼學不會忘記

放了自己 放了回憶
放了世界不過如此而已
多少慶幸 多少風景
再放了之後才清晰
放了自己 放了回憶
放了那 配不上妳的傷心
你該詮釋的不再是悲劇主角殘影
而是新的自己

放了自己 放了回憶
放了世界不過如此而已
多少慶幸 多少風景
再放了之後才清晰
放了自己 放了回憶
放了那 配不上妳的傷心
你該詮釋的不再是悲劇主角殘影
而是新的自己

當那幸福的號誌 又一如往常的亮起
笑著放了自己