Sunday, March 29, 2015

CURRENT

渐渐的爱上了现在的自己,做着自己喜欢的事,虽然外人看来是把自己累坏,对我来说却是充实,it just mean something to me..或许有些想让自己忙点的时候,但也想让自己去完成未完成的...感情的事,好像还没准备好。或许条件都蛮符合,只是还没到那一步吧,先别想那么多了,或许只是聊得来的朋友,呵呵,现在只想按自己的计划进行着,好好的享受现在,好好的爱自己...

Wednesday, October 1, 2014

平静之后

现在的生活,少了份牵挂,却多了份自在,或许,这才是属于我,适合我的生活吧。

忽然想对你说句“谢谢”。谢谢你在这个时候做的决定,而不是在多一两年后,因为你的决定,我能再次拥有做回自己的机会,现在的我,才是最初的我,不会因为害怕失去,而变得小心翼翼,胆战心惊,反而自在的,诚实的面对自己,也因此,知道自己想要的是怎样的生活,怎样的关系,怎样的另一半=)

不能说因为这样,我害怕了,而不像谈恋爱,只是,我想让自己更了解自己,更明确的知道自己想要什么,让自己变得更好,更自信,那我才能拥有一段自在,信任的感情,自由这样,才能走得更远,更快乐=)

所以,虽然不能走到最后,现在的我们也可以很快乐,所以,想多你说,好好的做自己吧!祝福你,也祝福我自己!我们一定会遇到属于我们的Mr. &Mrs Right =)

Tuesday, December 18, 2012

2012年12月21日

如果世界真的有末日,

如果那天你陪在我身边,

我想我会紧紧地抱着你,

一起倒数着这一切。


如果明天太阳还是照常升起,

答应我,未来的路要一起走,

不管前方的路有多崎岖,

都不要放开你的双手,

毕竟,连世界末日我们都熬过了,

还有什么好怕的 <3


Please Stay With Me =)

Sunday, February 26, 2012

Letting go

"Letting go...当再也为你找不到借口,that's when we should let it go..."同一首歌,一直播放着,同一句歌词,一直萦绕着,同一个问题,一直问着自己,只是答案。。。“letting go...我终于舍得为你放开双手。。。”好像离我好远。是真地爱着?或是对于三年感情的不舍,或不甘?自己也说不出一个所以然,压抑了太久的心情,终于还是爆发了,换来的,却是更深的伤害,不管说服自己能给再多的体谅,脾气,情绪,还是来了。。。该道歉吗?好像也没找到理由道歉,把心里话说出来了,心情好点了吗?好像也没有,他,记得了吗?了解了吗?或许鱼的记忆,转身就忘了,留下的,只有我自觉的隔阂与尴尬。何苦对吗?


《Letting Go》 詞曲:蔡健雅

這是一封離別信
寫下我該離開的原因
我在你生命中扮演的角色太模糊了
你對我常忽冷忽熱
我到底是情人還是朋友
愛你是否不該太認真
That's why

I'm letting go
我終於捨得為你放開手
因為愛你愛到我心痛
但你卻不懂
I'm letting go
你對一切的軟弱與怠惰
讓人懷疑你是否愛過我 真的愛過我
為你再也找不到藉口
That's when we should let it go

你是呼吸的空氣
脫離不了的地心引力
你在我生命中 曾經是我存在的原因
或許就像他們說
愛情只會讓人變愚蠢
自作多情 愛得太天真
That's why

在夜深人靜裡想著
心不安 血越沸騰
我無助 好想哭
我找不到退路

在夜深人靜裡寫著
心慢慢就越變冷
我不恨 也不哭
我的眼淚 早已哭乾了

Monday, November 21, 2011

平等???

平等。。。巨蟹与双鱼都要求平等,只是,我们真的做得到吗?《数字》永远都是一个敏感的话题,无论是在任何一种关系,这道理,我们都懂,只是当我们处在的关系是爱情与亲情之间,对《数字》的有所隐瞒,似乎在诉说着两个人的关系并没有想象中的亲近,信任。。。是巨蟹的多心?还是双鱼的有所防备?心墙,似乎一方比一方的还要坚固。在爱情里的巨蟹,似乎确定了就会毫无保留的,赤裸裸摊开一切,那双鱼呢?怎么似乎还有所保留,是还没确定吗?还是另有原因?茫然。。。

Tuesday, September 27, 2011

分开的第一天。。。

即使多么的不舍,多么的害怕,多么的不想这一天的到来,它,还是来到了,时间不会为了任何一个人而停止。分开的心情者的好浮渣,复杂得连我自己都整理不出来了,眼睛似乎还藏着满满的眼泪,随时都会破碮流下,心理的负担没有因为离开了而减轻,脚步还是一样的沉重。。。

三个月的约定。。。我真的做得到吗?今天才是开始的第一天,却是那么的难熬,心里,脑里,出现的画面,声音,全都在告诉自己,原来,我一刻也不想离开,一刻也不想,我好需要你,好需要,好需要。。。只是,这一些,却使我再也开不了口说的话,现在的我总是战战兢兢,害怕一个不小心就给你增加压力,害怕一个不小心就惹你生气了。这样的事情,我需要多久的时间才能调整过来?而我真的有能力做到吗?

Saturday, September 24, 2011

原来。。。我累了。。。

也忘了什么时候开始,不再喜欢开口说话,也忘了什么时候开始,眼泪会不自觉地滑过脸颊。。。是觉悟了吗?还是放弃了?朋友说我好像没那么爱你了,而我却觉得或许是太爱你了,需要学会放手,让我们有喘口气的机会。

三个月的约定,自己对自己说,该学会不要把重心放在你身上了,爱情,并不是人生最重要的。能做到吗?我不知道,就尽量让自己不要再对这些事发脾气了,避免在吵架了,因为,我真的觉得好累好累了,也不知道能撑多久,只是不想轻易的放手,但,爱情是两个人的事,一个人的妥协,能让一段感情维持多久我并不知道,或许,当心真的累的时候,就是终点了吧。。。只是,这样的结束,是我们要的吗?

白色谎言。。。我说服得了自己接受吗?好像需要花上一定的时间与功夫,毕竟要改变跟了我二十三年的性格,好像有点难。呵呵,讽刺的是,我竟然说了我能接受,为了你?为了我们的爱情?还是为了我自己?努力的平复自己的事情,努力地去找各种理由来让自己相信这样的安排是对我们两个都好,但自己心里明白,这一切都不是自己想要的,自己心里是多么希望这剩下半年多的时间,能紧紧地跟着你,因为明白这或许是我们最后能为彼此创造回忆的机会,创造我们共同回忆的机会。。。

顺其自然?我真的能像我说的那样吗?我不知道,因为我深深的明白自己是在乎的,也知道自己是多么的想破口大骂,但有用吗?又不是二十四小时不离身,他还是无时无刻地存在着,不是吗?多么想开口去讨论这些问题,却一向得到那结局,所以说,算了吧,如果你明白,是不需要我开口的,不是吗?

最近真的好想醉,好像借由酒精让憋在心里很久的话说出来,好想借由酒精让自己痛快地哭一次,好想借由酒精让自己任性一次,就那么一次。。。痛痛快快的,然后回到自己该在的位置上,努力去完成该继续的。。。

就这样。。。 就那么一次。。。痛痛快快的。。。痛痛快快的。。。