平等???

平等。。。巨蟹与双鱼都要求平等，只是，我们真的做得到吗？《数字》永远都是一个敏感的话题，无论是在任何一种关系，这道理，我们都懂，只是当我们处在的关系是爱情与亲情之间，对《数字》的有所隐瞒，似乎在诉说着两个人的关系并没有想象中的亲近，信任。。。是巨蟹的多心？还是双鱼的有所防备？心墙，似乎一方比一方的还要坚固。在爱情里的巨蟹，似乎确定了就会毫无保留的，赤裸裸摊开一切，那双鱼呢？怎么似乎还有所保留，是还没确定吗？还是另有原因?茫然。。。

分开的第一天。。。

即使多么的不舍，多么的害怕，多么的不想这一天的到来，它，还是来到了，时间不会为了任何一个人而停止。分开的心情者的好浮渣，复杂得连我自己都整理不出来了，眼睛似乎还藏着满满的眼泪，随时都会破碮流下，心理的负担没有因为离开了而减轻，脚步还是一样的沉重。。。

三个月的约定。。。我真的做得到吗？今天才是开始的第一天，却是那么的难熬，心里，脑里，出现的画面，声音，全都在告诉自己，原来，我一刻也不想离开，一刻也不想，我好需要你，好需要，好需要。。。只是，这一些，却使我再也开不了口说的话，现在的我总是战战兢兢，害怕一个不小心就给你增加压力，害怕一个不小心就惹你生气了。这样的事情，我需要多久的时间才能调整过来？而我真的有能力做到吗？

原来。。。我累了。。。

也忘了什么时候开始，不再喜欢开口说话，也忘了什么时候开始，眼泪会不自觉地滑过脸颊。。。是觉悟了吗？还是放弃了？朋友说我好像没那么爱你了，而我却觉得或许是太爱你了，需要学会放手，让我们有喘口气的机会。

三个月的约定，自己对自己说，该学会不要把重心放在你身上了，爱情，并不是人生最重要的。能做到吗？我不知道，就尽量让自己不要再对这些事发脾气了，避免在吵架了，因为，我真的觉得好累好累了，也不知道能撑多久，只是不想轻易的放手，但，爱情是两个人的事，一个人的妥协，能让一段感情维持多久我并不知道，或许，当心真的累的时候，就是终点了吧。。。只是，这样的结束，是我们要的吗？

白色谎言。。。我说服得了自己接受吗？好像需要花上一定的时间与功夫，毕竟要改变跟了我二十三年的性格，好像有点难。呵呵，讽刺的是，我竟然说了我能接受，为了你？为了我们的爱情？还是为了我自己？努力的平复自己的事情，努力地去找各种理由来让自己相信这样的安排是对我们两个都好，但自己心里明白，这一切都不是自己想要的，自己心里是多么希望这剩下半年多的时间，能紧紧地跟着你，因为明白这或许是我们最后能为彼此创造回忆的机会，创造我们共同回忆的机会。。。

顺其自然？我真的能像我说的那样吗？我不知道，因为我深深的明白自己是在乎的，也知道自己是多么的想破口大骂，但有用吗？又不是二十四小时不离身，他还是无时无刻地存在着，不是吗？多么想开口去讨论这些问题，却一向得到那结局，所以说，算了吧，如果你明白，是不需要我开口的，不是吗？

最近真的好想醉，好像借由酒精让憋在心里很久的话说出来，好想借由酒精让自己痛快地哭一次，好想借由酒精让自己任性一次，就那么一次。。。痛痛快快的，然后回到自己该在的位置上，努力去完成该继续的。。。

就这样。。。 就那么一次。。。痛痛快快的。。。痛痛快快的。。。

Promise Made To Myself

* Control the emo-ness, don't ever let the pasif thinking overtake the positive thinking;

*Learn to TRUST, especially the LOVE one ;

* No more 'CHILDISH' acts ;

* Don't ever let the third part issues to ruin our relationship, be CONFIDENT ;

* Learn to be INDEPENDENT, be mature ...

P/S : Always REMIND myself that TRUST is the most important foundation in maintaining a relationship and ' Jasiselyn $ J'ven will stay forever" ...is our PROMISE

《放了自己》

今天又再一次被自己的期待给伤害了，明知道结果会是怎样，明知道一定得不到想要的回应，却始终选择去相信奇迹，去相信他会有所改变，但事实再次证明了，他始终还是那个他，不会为了任何人去改变，就算是他所谓的要一起过一辈子的我。

最近爱上了严爵的“好的事情”与“放了自己”，尤其是“放了自己”的歌词。。。《放了自己，放了回忆，放了那配不上你的伤心。。。》只可惜这是我永远也办不到的事，曾几何时，我多么希望自己不是巨蟹座，没有了巨蟹的忧郁，没有了巨蟹的多愁善感，没有了巨蟹的占有欲，没有了它的一切一切。。。或许这样，我们都会过得好一点，而我，或许也会开心点。。。

两年多了，好不容易走到今天，却在这时感到茫然，犹豫，好像对未来已经没有了所谓的信心，或许就像自己常说的吧，“一段已经没有信任可言的感情，或许就离终点不远了。”最近的我时常问自己，在过去所做的妥协，是真的妥协了吗？我所在意的一切，真的能放下吗？当静下心来想一想，我的答案好像一直都没改变过，或许真的有一天，当我变成熟了，我会放下这一切，但对于现在的我，我始终还是在意的，虽然一直寻找一堆的理由来说服自己，但自己心里却比谁都清楚，自我催眠果然是不管用的。

好久没有办法把事情好好的透过文字表达出来了，或许已经复杂到我自己也没办法好好的去structure它了，或许已经没办法用文字来表达了，只希望这一切的一切都能安然的度过，算一算，或许我们也剩不到一年的时间能好好的相处了，毕业后，或许连见面都难了，这段时间，就让我们好好的相处吧，希望我的老毛病不要在发作了。

《放了自己》

有一種尖銳 在心裡擱淺
寂寞時特別強烈 呼吸 刺痛 糾結
有一些笑臉 公式化出現
計算出快樂假面 是痊癒 還是上了麻醉

放了自己 放了回憶
放了世界不過如此而已
多少慶幸 多少風景
再放了之後才清晰
放了自己 放了回憶
放了那 配不上妳的傷心
你該詮釋的不再是悲劇主角殘影
而是新的自己

你有過期待 也有過等待
滿腔熱血只無奈
現實 報廢 浪漫
人群中進行 孤單時複習
你的堅強很爭氣
只是怎麼學不會忘記

放了自己 放了回憶
放了世界不過如此而已
多少慶幸 多少風景
再放了之後才清晰
放了自己 放了回憶
放了那 配不上妳的傷心
你該詮釋的不再是悲劇主角殘影
而是新的自己

放了自己 放了回憶
放了世界不過如此而已
多少慶幸 多少風景
再放了之後才清晰
放了自己 放了回憶
放了那 配不上妳的傷心
你該詮釋的不再是悲劇主角殘影
而是新的自己

當那幸福的號誌 又一如往常的亮起
笑著放了自己

习惯就好

不断的寻找理由来说服自己去接受这一切，不断地告诉自己只是大家观点不同，在意的东西不同，不能强迫别人去接受你的一切，习惯就好，世上本来就没有完美的事情，完美的情人，不是吗？

一次又一次的退让，一次又一次的妥协，不就是要维持这段感情，不就是要让它继续地走下去吗？既然要让它维持下去，那又何必让自己过得那么痛苦呢？看开点，放开一点，不就会过得好一些吗？

两年了，好不容易已经在一起两年了，前半段是他在迁就你，那后半段让你来迁就她，又有何不可呢?就当作彼此交换了身份，换个角度，来体会各自的生活，各自的角色，这样，不就会好过点吗？已知得紧紧抓着，执著者，自会让双方都痛苦，不是吗？学会适时的放手，不是会让各自都有喘息的机会吗？虽然，放手，是最难学会的课程，但，你还有的选择吗？

张晓沁，坚强点吧=）

计划永远赶不上变化

有点被背叛的感觉。。。只是一句对不起，不好意思，所有的计划就的被迫改变。。。搞得自己好像乞丐一样，去祈求别人的成全，成全自己的计划。。。这一切的一切，让我觉得好无力，该生气吗？好像也没资格，毕竟那是自己的前途，他们没必要为了我去妥协，不是吗？但心里却很难过，那种被给与希望再从高空把你拉下的感觉，我想。。。或许需要一段时间才能放下吧。。。这次的经验，就当作是一个教训吧，再次提醒自己，不要再对他人寄予太大的期望了。。。计划永远赶不上变化。。。这句话，我会牢牢记住的。。。永远。。。记住。。。

这样的生活还能维持多久?

明知道心里是在意的，是不高兴的，却还要装得无所谓，就害怕自己的脾气又会伤害到我们之间的感情，真的觉得好累。。。已经不能再为所欲为，所有的事情都得小心翼翼的了，好像任何的风吹草动就能把我们的爱情吹走，我们。。。真的如此的脆弱吗？还是今时不同往日了?已经失去任性的权利了？ 还是这是所谓的过渡期？叛逆起？熬过了，就会长久了吗？如果爱情是两个人的，那为何这场仗我却觉得我是一个人的，一个人努力的对抗所有的孤独，一个人努力的学会坚强，一个人学会面对所有的一切，为的就是不让你操心，让你能专心事业，这样的生活，已经让我慢慢的失去了自我，慢慢得忘了努力的原因，慢慢得开始怀疑自己的付出真的能换到我们的未来吗？每一次的犹豫我都好想得到你的肯定，鼓励。。。只有你的肯定，你的关心，才能让我勇敢的坚持下去，但你却吝啬得不肯给，却要求我要体谅，我已经很努力地去维持这一切的，为了你连我的原则我都可以放弃，但这一切值得吗？我也不知道。。。只有你自己心里面明白。。。

这些日子真的觉得好累好累，这种孤军奋战的感觉何时才能消失，我已经有点快撑不下去的感觉了，babe,你感觉到了吗？

复杂

是不是最近小三的戏码上演得太多了，小三的话题，无论是在哪都听得到，在现实生活中更是贴却。。。所以思想也被影响了？？！开始会胡思乱想？任何的风吹草动就开始怀疑了，虽然不确定主角说的是不是他。。。每一次努力的抑制住责问的冲动，却在下一秒把讯息发出去了。他一定觉得我很莫名其妙，三不五时说去一些怪问题，而总被我问得一头雾水。。。这一切是因为距离的问题吗？是因为距离而产生的不安全感作祟吗？是因为距离而使我的疑心病加重吗？还是由始至终都只是“信任”的问题？好矛盾，好复杂的情绪，怎么理也理不出一个所以然。。。但却控制不了自己的脑袋，唉。。。女人。。。

Happy 23rd Birthday orh…my lovely Babe^^

Babe，过了十二点就是你的生日了。今年的生日，因为babe工作的关系，我们没能一起过，虽然有些失落，但没办法，还是要接受这事实了。就如你说的，为了我们的未来，虽然很难熬，但我相信我们一定能熬过的，因为我知道babe也跟我一样，好爱好爱对方。。。：）

Babe, 不知不觉我们在一起也快两年了，在一起的两个情人节，我们都没能一起过，虽然真的很失落，如果我说心情没受影响，你也不会相信吧，呵呵。。。虽然每天不停的找理由説服自己，但每当看到情侣手牵手的，真的好羡慕，好羡慕，也好想你，好想你。。。最近的我都好会想起以前发生的事，我的调皮，你的顽皮，我们之间的故事，所有的事都好象昨天发生的一样，但却能让我笑起来，那甜甜的感觉，是我永远也忘不了的，虽然有时好生气你的粗心，但却很想念你哄我的样子，也好想念你的温柔，好想抱抱你哦。。。虽然我们已经有接近半年的时间没住在一起了，但宝贝依然不习惯一个人睡，没有你抱着我，没有babe牵着我的手，那感觉真的好孤单，好孤单。。。每次半夜都会不断惊醒，深怕会错过什么事情似的，我知道babe一定会说我想太多了，但babe也知道我就是那么的缺乏那全感，那么的害怕失去，那么的爱胡思乱想。。。

Babe, 我知道宝贝很任性，尤其是当babe不在我身边的时候，好容易就会胡思乱想，然后就莫名其妙的心情不好，也搞的babe跟我一样，宝贝知道我很不体谅，知道babe工作压力已经很大了，却还要给babe添麻烦，希望babe能原谅宝贝，因为宝贝也不想的，宝贝已经很努力的控制自己的情绪了，只是有时out of control 了，希望babe多多包涵，：（。。。宝贝会努力做到最好的，所以无论babe有多累，都要答应宝贝，不能放开宝贝的手哦，我们要一直牵手，一直牵手，直到老哦。。。既然老天爷在我们绕了那么大圈之后还安排我们在一起，我们就要努力地去维持与珍惜哦，毕竟不是每个人都有第二次机会的，babe,好吗？

Babe, 我们的爱情现在才真正开始，这一些考验都是我们以后会面对的，只要这次熬过了，异地恋。。。以后对我们来说就不再是什么大问题了，对吗？宝贝相信，有一天，babe一定会为我披上嫁衣的，那时候的我一定会是全时间最幸福的女人。。。所以，babe,我们一定要加油哦：）

到时候，宝贝一定会大声地说，‘YES,I Do!!!’…hehe…love u so much…

Babe,别忘了哦^^, ‘ u are my destiny’ , ‘we are meant to be…’^^

P/s: babe, 对不起，宝贝真的好想帮你分担一些压力，但我却什么也做不到，也不能做什么，只能说一些安慰的话，或许连安慰人，我也不会吧，对不起，我只是希望babe好好的，希望babe能熬过去，如果babe想说，或需要宝贝，宝贝一直都在，不要害怕会让宝贝担心，如果babe,什么都不说，那才是会让宝贝担心的，知道吗？我希望我们之间能坦白，就像babe想宝贝把事情说出来一样，多一个人分担，事情就会不同了，压力或许能减少一点呢… bao bei will always there for u orh^^ muacks…love love orh…hehe

Happy 23rd Birthday orh…my lovely Babe^^